Na verdade tu nunca sabe onde pode encontrar um grande amor..ele por estar ai...no seu trabalho..andando pelas ruas...você simplesmente pode cruzar com ele e nem perceber...estamos preocupados demais em sermos bem sucedidos...ter status.. e isso acaba nos cegando as vezes para o que realmente é importante:o amor
nessa estrada da vida posso dizer que acreditei em muitos profetas e promessas as quais jamais cumprimiriam..e eu na doce ilusao da paixao me deixei levar...minha historia não é muito diferente da sua...é..um tinha um namorado que parecia ser perfeito e realmente não era!um inicio fantastico, um meio frio e um fim confortante!nunca fui o tipo de mulher que curte ficar muito solta..apesar de fazer questao dedizer que sou "livre" adoro estar bem acompanhada e ter carinho..atenção..ser cuidada...protegida...amada!em mais um abandono..situaçao a qual ja estava me acostumando pois o então "namorado" não era dado a muitas atenções nos ultimos tempos posso dizer que mudei minha vida!estava ali de ressaca de vodka e valium por mais uma briga interminavel pela carencia a qual me encontrava tanto afetivamente quanto sexualmente e entrei nesses chats procurando conversar com pessoas estranhas...internet é assim..tu pode dizer um milhao de besteiras e so vão saber quem tu és se tu quiseres que ela saiba!eu não queria...nem tinha planos..so queria conversar com pessoas diferentes daquelas "de sempre"..nesses perfis conheci um tal de empresario que de cara veio com uma proposta indecente...ótimo...um pervertido!pelo menos tu passa o tempo jogando conversa fora , nao foi pela proposta..indecorosa demais...mas quis conversar com aquele homem indecente sabe se la pq...passamos a tarde conversando...tinha necessidade de saber mais dele e entender o que procurava afinal por ali!gosto de conversar e procurar conhecer mais as pessoas para procurar entender o porque das coisas...já que eu mesma nao tinha capacidade de me entender poderia, quem sabe, procurar conhece-las mais...depois de uma tarde de conversa "um encontro" a iniciativa foi minha, ousei..eu tinha medo, mas estava triste e queria fazer algo por mim!feriado...uma mulher jovem, bonita se lamentando em casa pelo namorado que foi viajar sem ela..era demais!precisava tomar uma atitude...o momento certo para fazer algo completamente doido...imagina..um cara que nem conheço direito..otimo,..vamos dar uma volta e bater papo!conversamos por telefone e foi bacana..quando o conheci vi um cara cheiroso, bem humorado e com um delicioso sorriso maroto...falei de mim, que namorava, o porque nao estava feliz...nao sabia se iria ve lô novamente mas quis conversar e me divertir...nao tinha ideia de nada!aquilo ja era ousado demais pra mim..eu que até entao tinha sido a "namorada perfeita" ...na carencia de atençao permiti estar ali...e a noite foi otima!nao me arrependo..ahhh...pq depois dessa noite tiveram outras varias noites ate eu perder o controle de tudo...da minha razao..dos meus sentimentos...da minha vida...do meu coraçao..começamos a sair...ate entao sem ficar...a cia dele era muito agradavel..sempre divertida...me sentia feliz ao lado dele e sempre queria mais e mais...com um tom de misterio ele nao revelava seus sentimentos..sempre muito educado, simpatico mas fechado..em um mundo onde so ele conhecia e sendo assim..so quem ele escolhia poderia desvenda-lo..um ponto de interrogaçao na minha vida..eu queria saber mais dele...eu precisava disso...o pior foi quando eu o beijei...foi indescritivel..depois daquele beijo muita coisa mudou aqui dentro..foi depois daquela noite que vi que nao estava vacinada contra o que mais temia:o amor...me apaixonar perdidamente outra vez!sempre pensei que nao poderia amar de verdade outra vez e aquele beijo me ressucitou..,mesmo que nao desse em nada aquela relaçao maluca foi bom pra mim!me senti viva novamente!
ehhh...a essa altura do campeonato ja evitava o "namorado"...praticamente todas as vezes que nos encontravamos discutiamos por casos sem soluçao...ele jamais voltaria a ser o cara que conheci...esse estava perdido em um lugar do passado..teria que aceitar esse atual e eu queria mais!muito mais!eramos muito amigos mas nao serviamos como amantes...no fim estar com ele acabava com minha auto estima..tentava entender o pq ele nao me amava!nunca tinha passado por tal situaçao e estava inconformada!ele sem justificativas aceitaveis sempre..e isso me matando por dentro...foi por causa de nossas brigas que comecei sem ele saber a ter crises de bulimia, um mal o qual pensei ter superado e que voltou novamente para me assombrar..pensei que ele nao me queria por estar gorda ou feia e quis estar aceitavel...eu me perdi de novo...aquela menina sem confiança e triste nao era eu!nem de longe...justo eu que depois de anos de insatisfaçao passei depois de muita luta a me sentir a rainha da cocada estava me diminuindo por uma relaçao sem futuro..doeu né...custei a entender mas tudo foi necessario...realmente sou do tipo de pessoa que aprende as coisas na "porrada" mesmo!
Por outro lado aquele outro se mostrava cada vez mais presente na minha vida..transformando meus dias sombrios em alegria...ele me desejava, mostrava gostar de mim do seu modo e eu sentia algo muito bom por ele...seus beijos..seus toques acabavam com minhas defesas e eu queria ser dele...cada vez mais..eu ligava e ele nao...eu queria sair e ele ficar em casa..eu queria fazer qualquer coisa e ele dormir..ate eu querer ele pra mim..e agora??sera que ele NÃO??!
Foram dias e mais dias ate perceber que nao queria meu namorado mais...uma relaçao que estava acabando comigo, que estava destruindo por dentro tudo que eu acreditava..eu chutei o balde...e deixei acontecer...nunca tinha pensado que poderia me apaixonar por um cara estando com outro...eu me entregava...mesmo sem perceber me deixava levar...eu o queria e ia atras...sentia necessidade de vê-lo..queria saber sempre mais de sua vida...fazer parte dela..dos seus dias...ser responsavel pelo seu sorriso...trazer alegria...pelo menos poder retribuir o que ele me trazia mesmo sem saber...
Tempestade....nos entregamos a uma paixao avassaladora e veio a tona segredos meus..segredos que neguei e escondi pois minha vida nem sempre fora tao pura e inocente..eu tinha pecados.. sempre pensava em todos eles e os escondia...eu tinha medos...reprimia ate nao poder sentir mais...era uma princesa..mas precisei navegar muito ate chegar a um porto seguro:o equilibrio...ja preferi dinheiro por nao ter amor...ja quis ouvir mentiras sinceras por nao acreditar na verdade...mascarei sensaçoes de culpa para viver o que me "restava" ..bebia litros de vodka para preencher o vazio de um peito...me anganei com falsos principes e os coloquei em um "pedestal" de perfeiçao impossivel..eu quebrei muito a cara e sempre procurei acreditar nas pessoas ate chegar ao ponto de ficar de "saco cheio"...muitas vezes eu perdi a fé e percebi que necessitava urgentemente reecontra-la...passamos por muitos desafios...altos e baixos para tão pouco tempo de relaçao...Eu tinha medo de perder aquilo tudo e sofria por isso...ele foi duro demais algumas vezes comigo e isso me doeu...ate chegar o dia da paz...se estamos onde estamos foi pq precisamos superar muitas coisas nossas e seguir em frente...ele tinha seus medos e eu os meus e juntos senti que poderiamos nos tornar pessoas melhores e felizes...ele chorava por dentro por causa das feridas que ao longo de anos nao cicatrizavam em seu belo coraçao..e eu queria tratar de todas elas..uma a uma..ao mesmo tempo que o curava...me curava tambem de todos meus males...queria cuidar dele como se fosse uma criança...pois adultos sao na verdade crianças chatas que precisam de carinho e nao admitem...quero fazer planos com ele pois em seus olhos vejo luz e verdade...quero ele só pra mim..pois entreguei meu coraçao e minha alma ao seu amor...e hoje quero me casar com ele...por ele ser quem é e me fazer coisas que so ele sabe me fazer sentir...
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